Здравствуйте! Мне 41 год.  2 года назад, я жила как мне кажется, счастливой, беззаботной жизнью: семья, дом, работа. Часто ездила в командировки. С мужем за года стали тихие, стабильные отношения ни секса, ни страсти, да и любви наверно уже не осталось. Как то подруга посоветовала мне (чтобы не скучать) познакомиться с мужчиной в другом городе (в столице). Год «висела» на сайте знакомств, ни чего серьезного не происходило. Как то мне написал мужчина и пригласил поплавать…… завязалась переписка и в этот же вечер я его пригласила к себе. Выпила для храбрости виски и с тех пор моя жизнь перевернулась «с ног на голову». Через некоторое время он мне предложил «раскрутить» ему бизнес, я не отказала и пыталась чем нибудь помочь. С работы связанной с командировками уволилась, засела в своем городе, мы часто созванивались, редко встречались. Через год таких отношений, я в один прекрасный момент, собрала вещи села в машину и приехала в столицу. Сняла квартиру, устроилась на работу и так же продолжала «помогать» ему с бизнесом. Он приходил редко, а иногда и совсем пропадал на несколько дней…..я жила одна, мне было ужасно скучно ни семьи не привычной жизни ни знакомых, ни родственников. Через пол года узнала, что он женат и у него родился сын…..Думала, сойду с ума, но ничего. пережила…. Начала искать для себя статусы в его жизни. Одни статус мне подошел как нельзя кстати я стала его «любовницей»…. Вечерами, ночами, я сходила с ума….. ведь в прежней жизни я была очень активней, много знакомых, друзей, а тут замкнутый круг. Домой езжу по выходным, навела порядок всех обцеловала и жду не дождусь когда назад к нему, моему «любимому». Недавно муж случайно узнал о наших отношениях, но, Слава Богу, он думает, что это было давно и сейчас этого нет (а если честно мне все ровно, что он думает).
Мой «любовник» приходит ежедневно….так же на час, два……Если бы кто то мне сказал лет 5 назад, что я буду вечно, кого то ЖДАТЬ, я бы не поверила и расмеялсь бы, так как была сильной, независимой. А сейчас я несчастная женщина, чего то ждущая, не понятно на что надеющаяся. Три месяца назад ушла с работы сижу дома, занимаюсь его бизнесом, он, конечно, не обижает если, что то получается, но я очень Одинока и ЖДУ всегда ЖДУ всегда ГОТОВА.
Сегодня после очередного признания я получила ответ, что мне необходимо обратиться к психологу, что он «Женатый мужчина» и ни когда в жизни не обещал мне ни чего, а мне наверно и не нужно ни чего, Ни когда не видела его в роли своего мужа, ведь быть женой такого человека, это просто Беда. Он очень циничный  и хладнокровный, по моему ни когда ни кого не любил, а лишь пользовался и потреблял. Женщины для таких людей «глупые существа», «резиновые куклы» я перестала верить в то что бывают настоящие мужчины, способные на подвиги на чувства, верность и честность. Самое страшное, что мне ни чего не нужно я ни чего не хочу и ни чего не требую.  Я все знаю, все понимаю, но ничего не могу с собой поделать, как будто это какой то приворот, сама не своя становлюсь, когда он рядом….Дышу через раз, а иногда вообще забываю дышать…..и только вдыхаю и ДЫШУ когда он рядом. Я безумно счастлива, когда он мой, рядом, хоть ненадолго, хоть на минуту, секунду. Я даже редко разговариваю, все держу в себе, без эмоций и мимики, очень боюсь спугнуть. Живу одним днем, одним мгновением……Я хочу бежать к нему, умереть ради него. Многие наверно подумают, что я действительно ненормальная….Иногда я и сама сомневаюсь в своей адекватности.…… А как жить дальше Вот сейчас не знаю? Мой любимый говорит, что Любовь это все «херя» простите, а как так????? Я ведь ради него все перечеркнула, все вычеркнула…..ему конечно не нужны мои жертвы (лишь бы бизнес шел), я точно знаю, что узнав бы половины моих чувств он бы смеялся и точно думал, что у меня с головой не в порядке. Иногда мне хочется признаться все рассказать, прокричать, но не в случае этого мужчины…….Пусть будет просто тихая боль без криков и слез.
Старшая дочь перестала со мной общаться называет меня «Кукушкой», я их тоже очень Люблю, но его Сильней…Нет это совсем другая Любовь ее нельзя ни с чем сравнивать или примерять. Ни за что в жизни я бы не пожелала ни кому ни чего подобного, ведь переживая такие моменты, мы становимся либо Убитыми либо Сильнее. Лично для себя я хочу быть Сильнее, а кто то может быть и Убит.
Конечно я тоже понимаю, что это не на всю жизнь, что это когда то пройдет, но чем больше я так думаю, тем сильнее втягиваюсь в ЭТО…..Молю Бога Помочь мне, но сама понимаю, что помочь могу только я сама себе…….Но сама я ПРОСТО ЛЮБЛЮ И ХОЧУ ЛЮБИТЬ, хотя ЛЮБИТЬ УЖЕ БОЛЬШЕ НЕЧЕМ……. Могу поспорить, что Любовь это не маразм, это Чувства, рушащие жизнь и приносящая минутное Счастье….Ради которых стоит жить!!!!! Если не будет его, не будет половины меня!
Очень часто я представляю себя в последние минуты своей жизни и вижу, что  с моим последним вздохом будет его имя его образ и тогда закончатся мои ожидания, именно в тот момент я перестану ждать. Кто то наверно спросит, чего я Жду? Но у меня нет ответа на этот вопрос, я его ни когда не искала и ни когда не спрашивала себя и не хочу.