Чтобы хоть как-то помочь с моей стороны развитию форума, я решил написать тему, которая мне очень понравилась. Статья взята из газеты "В двух словах". Итак, читайте и учитесь. Лично я многое для себя узнал!
Для того чтобы стать настоящим мачо, вовсе не обязательно родиться где-нибудь в Медельине или Каракасе седьмым ребенком небогатого наркобарона. Латиноамериканское происхождение, конечно, придает настоящему мачо известный шарм аутентичности, однако нигде не написано, что если вы родились болгарином, азербайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утратили возможность носить это гордое название.
КТО ОН? Для начала определимся с терминами. В испанском языке слово «macho» может означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напрочь лишена благородной мужественности.
Так, например, macho de cabrio – это всего-навсего козел. Такая интригующая трактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского языка и импортерам шерстяных носков. Остальное человечество, слыша слово «macho», представляет себе примерно одно и то же: знойного латиноса в кожаных штанах, с рельефным торсом, элегантной небритостью и утомленным взглядом порочных глаз.
Правда, не везде светлый образ настоящего macho является положительным и достойным подражания. В Соединенных Штатах, например, macho – почти ругательство. Зато в нашем патриархальном отечестве настоящими мачо не мечтают стать разве что ортодоксальные представители сексуальных меньшинств. К сожалению, чем настоящий мачо отличается от нормального пацана, знают немногие. На самом деле эти два персонажа не имеют между собой практически ничего общего, за исключением разве что трехдневной щетины. Один из них – плод карамельноромантических фантазий белошвеек и продавщиц, другой – заурядный элемент нашей агрессивной действительности. Кто вам ближе – решайте сами. Мы только хотели бы предотвратить досадную путаницу в понятиях и представить вам светлый образ самого настоящего мачо в деталях.
АЛКОГОЛЬ. Настоящий мачо (в дальнейшем для краткости НМ) предпочитает напитки жесткие и конкретные. Наиболее стильный вариант, разумеется, текила со всеми прилагающимися прибамбасами – солью, лимоном и женской грудью на занюх. Если кактусовый самогон по какой-либо причине недоступен, на худой конец сгодится виски или хлебное вино, хотя эти напитки НМ чужды климатически. Как говорится, песок плохая замена овсу... Зато если НМ не ленив и изобретателен, то у него под рукой всегда найдется бутылочка кашасы – тростниковой водки, которую положено пить не залпом, а с лаймами и ледяной крошкой. Получается любимый напиток знойных латиносов: аперитив кайпиринья. В экстремальных условиях полного отсутствия тростника и кактуса НМ пьет все, за исключением сухой воды и розового крепкого. Если же под рукой нет ничего, кроме розового крепкого, НМ задумчиво открывает сумочку своей спутницы, достает оттуда флакон ее любимой туалетной воды и, несмотря на визг и обморок, залпом выпивает содержимое и немедленно запечатлевает на девушке поцелуй.
БРУТАЛЬНОСТЬ. Качество, присущее настоящему мачо так же, как красивой женщине присущи безупречные ноги. Хотя, что означает эта «брутальность», точно не может сформулировать никто. Попробуем пояснить на примерах. Есть на завтрак бифштекс с кровью – это брутально. Держать в спальне «Харлей-Дэвидсон» – это брутально. Бриться на ночь – это брутально. Склонить к сексу незнакомую женщину с помощью одного слова «пошли» – это очень даже брутально.
ЕДА. НМ предпочитает кухню «текс-мекс», то есть техасско-мексиканскую. Килограммовый стейк с кровью, поданный на толстой деревянной доске с полуметровым ножом, острее которого разве что перец, которым НМ обильно уснащает свое чили кон карне или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от которого у нормального человека во рту полыхает костер кубинской революции. Если под рукой почему-то нет пачаманки или фейжоады, то латиноамериканскую трапезу отечественный мачо вполне может заменить чем-нибудь брутальнопосконным. Например, водкой с соленым огурцом. Незатейливо, зато действенно.
ЖЕНЩИНА. Не правы те, кто считает, что НМ относится к женщинам как к более или менее качественному постельному мясу, которое при необходимости можно послать за пивом или на кухню – жарить игуану. Все как раз наоборот. Настоящий мачо отличается от нормального пацана и прочих приземленных типов тем, что он – натура глубоко романтическая. Его восхищает сам факт наличия в мире такого невероятного существа, как женщина. К любым женским недостаткам и слабостям НМ относится вполне снисходительно, так что в его обществе даже вдова Грицацуева может ощутить себя юной и прелестной, как цветущая агава. За это женщины охотно отдают НМ самое дорогое – девственность, бриллианты, ключи от «Ламборджини» и коммерческие тайны. Иногда НМ принимает эти скромные дары, особенно если находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах НМ как человек чести находится почти всегда.
ИНТЕЛЛЕКТ. Вопрос о том, обязан ли НМ на досуге решать теорему Ферма, а во время оргазма стонать по-латыни, остается открытым. С одной стороны, умному, конечно, легче вешать женщинам лапшу на уши. С другой стороны, значительное молчание и поигрывание желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем рассуждения о проблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигурой, сверкающими зубами и глазами, мечущими молнии.
ТРУД. В стереотипе классического мачо мотив трудолюбия как-то не просматривается. Подобно вору в законе, НМ не работает вообще, потому что ему «в облом». Более того, он никогда никуда не приходит вовремя. Парадокс заключается в том, что при этом у НМ всегда есть деньги и его везде ждут.
«Я СКАЗАЛ!» Слово НМ – нерушимо, как скала Смерти. А понятие личной чести обострено у него, как мания преследования у параноика. Все это не мешает НМ быть образцовым разгильдяем и беззастенчиво лгать прекрасной половине человечества, потому что НМ свято убежден, что женщины только и мечтают о том, чтобы их кто-нибудь обманул. А желание женщины – закон для настоящего мачо.
